Yoyon
24-Aug-2006, 12:24
Si es Repost me avisan...
:perreo2: :perreo2: :perreo2: :perreo2: :perreo2: :perreo2: :perreo2: :perreo2: :perreo2:
INSTRUCCIONES PARA SER UN EXCELENTE REGGAETONERO!!!EN TUS VIDEOS Y CARRERA ARTÍSTICA
Paso 1: Tu Ridículo (nombre)
1.1 para que tengas un lanzamiento exitoso en el mundo del morbotón debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofríos, que nadie quiera recordar. Tu nombre tiene que ser el más rebuscado del planeta. Aquí estan unos ejemplos: quieres que tu nombre se oiga serio, y que prometa mucho sexo en sus canciones, acompaña tu nombre por un
>"DON" Ej. (Don Omar), o si quieres que se oiga muy tierno hazlo en diminutivo y con pocas letras Ej. (Tito), o si quieres que nombre suene como marca de detergente Ej. (Zion Elenox), o inventa tu nombre, o cualquier cosa que suene como raro o supuestamente artístico Ej. (Ivy Queen). En conclusión Rebúscate un nombre sin sentido. (papichulo)……;
Paso 2: la mentira (tu talento)
Esta es la parte más fácil de las instrucciones. Se esta visto que para cantar reggaetón no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho, nada de
>talento…
2.1 primero, monta tu pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo,repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggaeetón, y luego, mézclale cualquier melodía que se te ocurre o que robes……. Perdón que consigas de gente que si tiene talento para componer….
2.2 la voz no tiene que ser la mejor, ya que puedes cantar con gripa, o tos. Lo importante es que tengas un computador donde puedas arreglar tu puerca voz, para que quede sonando como un radio mal sintonizado, o peor…
2.3 la voz es lo de menos, lo que necesitas es un desparche…. Perdón, el ¿¡"el talento"!? para crear las complejas e inentendibles letras del reggaetón, ya que estas utilizan un dialecto, que no se encuentra ni en los
diccionarios, (solo las entiende el que las crea)…..
Paso 3: En un minuto (la letra de tus canciones)
3.1 para la letra de tus canciones, solo necesitas no olvidar estas cuatro letras: 1. S, 2. E, 3. X, 4. O. = SEXO
3.2 cuando empieces tu canción toma el lugar de un personaje muy agresivo,ya que la canción comienza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia donde tu eres el jefe de una banda de motociclistas, o eres un matón, o un narco, pero no podemos olvidar lo esencial, como telenovela, no es telenovela sin su escena de sexo, reggaetón no es reggaetón sin su tema central SEXO, en tu canción tienes que ser el experto en el tema, aunque en la vida real, la experiencia mas cercana al sexo, haya sido cuando eras chiquito, y el doctor te cogió el pene para hacerte la circuncisión….
3.3 en la letra de tu canción, debes tratar a la mujer de una manera
despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen etc.…
3.4 en la letra de tu canción no puedes hablar solamente del objeto sexual… perdón, de la mujer, sino que en la letra también tienes que aparecer tu,como el hombree mas hombre (ja ja ja), la súper maquina sexual, el eyaculador experto (eyaculeitor) etc.…. Paso 4: el materialismo (el video)
4.1 el video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los siguientes elementos: mujeres, carros lujosos,
>y un lugar llamativo (prostíbulos…. Perdón, discotecas, playas, el garaje de tu casa al frente de un colegio, etc…
4.2 en el video solo tienes que concentrarte en filmar cuatro cosas: (1) el culo de las viejas, (2) su entrepierna, (3) sus protuberantes tetas falsas (silicona), no importa que las viejas esten realmente viejas, ya que durante el video, su rostro no importa un culo, aunque el culo si es importante, (4) carros lujosos, si no tienes tu carro lujoso no importa, pues encólate en un club privado, y lleva tu cámara y fílmate al lado del carro, como si realmente hubieras matado a muchas personas, para conseguirlo. Igual con las motos, o buscas en un taller de motos, la mas lujosa y paga un poco para que te la presten, para filmar el video dando la vuelta a la manzana…
4.3 para filmar el video tienes que tener varios complejos sicológicos,como por ejemplo mientras vas cantando búscale pelea a la cámara, moviendo tus manos de un lado para otro, de atrás hacia delante, de arriba hacia abajo, etc.…. Y también debes mostrar que te acaban de hacer una cirugía en los testículos, ya que durante todo el video, te los tendrás que estar agarrando continuamente, por miedo a que se caigan…. Se espera que estas instrucciones te hayan servido de mucho, para tu puerca vida de reggaetonero, espero que comas mucha, pero mucha mierda, pero por ultimo unos
TIPS PARA QUE TENGAS EN CUENTA
(1) ¿Necesitas plata? ¡no te prostituyas!, degrádate aun mas, canta REGGAETÓN (2) Respeta el reggaetón no lo llames música, llámalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo
(3) Las mujeres también tienen sus instrucciones para ser reggaetoneras,son las siguientes: vístanse como Putas, compórtense como perras, y sean Zungas toda su vida
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INSTRUCCIONES PARA SER UN EXCELENTE REGGAETONERO!!!EN TUS VIDEOS Y CARRERA ARTÍSTICA
Paso 1: Tu Ridículo (nombre)
1.1 para que tengas un lanzamiento exitoso en el mundo del morbotón debes llamarte de una forma llamativa, que produzca escalofríos, que nadie quiera recordar. Tu nombre tiene que ser el más rebuscado del planeta. Aquí estan unos ejemplos: quieres que tu nombre se oiga serio, y que prometa mucho sexo en sus canciones, acompaña tu nombre por un
>"DON" Ej. (Don Omar), o si quieres que se oiga muy tierno hazlo en diminutivo y con pocas letras Ej. (Tito), o si quieres que nombre suene como marca de detergente Ej. (Zion Elenox), o inventa tu nombre, o cualquier cosa que suene como raro o supuestamente artístico Ej. (Ivy Queen). En conclusión Rebúscate un nombre sin sentido. (papichulo)……;
Paso 2: la mentira (tu talento)
Esta es la parte más fácil de las instrucciones. Se esta visto que para cantar reggaetón no se necesita mucho talento, casi nada, mejor dicho, nada de
>talento…
2.1 primero, monta tu pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo,repetitivo, repetitivo, ritmo que distingue al reggaeetón, y luego, mézclale cualquier melodía que se te ocurre o que robes……. Perdón que consigas de gente que si tiene talento para componer….
2.2 la voz no tiene que ser la mejor, ya que puedes cantar con gripa, o tos. Lo importante es que tengas un computador donde puedas arreglar tu puerca voz, para que quede sonando como un radio mal sintonizado, o peor…
2.3 la voz es lo de menos, lo que necesitas es un desparche…. Perdón, el ¿¡"el talento"!? para crear las complejas e inentendibles letras del reggaetón, ya que estas utilizan un dialecto, que no se encuentra ni en los
diccionarios, (solo las entiende el que las crea)…..
Paso 3: En un minuto (la letra de tus canciones)
3.1 para la letra de tus canciones, solo necesitas no olvidar estas cuatro letras: 1. S, 2. E, 3. X, 4. O. = SEXO
3.2 cuando empieces tu canción toma el lugar de un personaje muy agresivo,ya que la canción comienza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia donde tu eres el jefe de una banda de motociclistas, o eres un matón, o un narco, pero no podemos olvidar lo esencial, como telenovela, no es telenovela sin su escena de sexo, reggaetón no es reggaetón sin su tema central SEXO, en tu canción tienes que ser el experto en el tema, aunque en la vida real, la experiencia mas cercana al sexo, haya sido cuando eras chiquito, y el doctor te cogió el pene para hacerte la circuncisión….
3.3 en la letra de tu canción, debes tratar a la mujer de una manera
despreciable, como objeto sexual, juego de una noche, cosa que solo sirve si tiene agujeros, tragadora de semen etc.…
3.4 en la letra de tu canción no puedes hablar solamente del objeto sexual… perdón, de la mujer, sino que en la letra también tienes que aparecer tu,como el hombree mas hombre (ja ja ja), la súper maquina sexual, el eyaculador experto (eyaculeitor) etc.…. Paso 4: el materialismo (el video)
4.1 el video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes que conseguir los siguientes elementos: mujeres, carros lujosos,
>y un lugar llamativo (prostíbulos…. Perdón, discotecas, playas, el garaje de tu casa al frente de un colegio, etc…
4.2 en el video solo tienes que concentrarte en filmar cuatro cosas: (1) el culo de las viejas, (2) su entrepierna, (3) sus protuberantes tetas falsas (silicona), no importa que las viejas esten realmente viejas, ya que durante el video, su rostro no importa un culo, aunque el culo si es importante, (4) carros lujosos, si no tienes tu carro lujoso no importa, pues encólate en un club privado, y lleva tu cámara y fílmate al lado del carro, como si realmente hubieras matado a muchas personas, para conseguirlo. Igual con las motos, o buscas en un taller de motos, la mas lujosa y paga un poco para que te la presten, para filmar el video dando la vuelta a la manzana…
4.3 para filmar el video tienes que tener varios complejos sicológicos,como por ejemplo mientras vas cantando búscale pelea a la cámara, moviendo tus manos de un lado para otro, de atrás hacia delante, de arriba hacia abajo, etc.…. Y también debes mostrar que te acaban de hacer una cirugía en los testículos, ya que durante todo el video, te los tendrás que estar agarrando continuamente, por miedo a que se caigan…. Se espera que estas instrucciones te hayan servido de mucho, para tu puerca vida de reggaetonero, espero que comas mucha, pero mucha mierda, pero por ultimo unos
TIPS PARA QUE TENGAS EN CUENTA
(1) ¿Necesitas plata? ¡no te prostituyas!, degrádate aun mas, canta REGGAETÓN (2) Respeta el reggaetón no lo llames música, llámalo ruido repetitivo tivo tivo tivo tivo
(3) Las mujeres también tienen sus instrucciones para ser reggaetoneras,son las siguientes: vístanse como Putas, compórtense como perras, y sean Zungas toda su vida