[OFF-TOPIC] ... Unos Chistes (+18 años) jajajajaja ...

[JokerMB]

ESTE ME IMAGINA AL MORALES RECIEN CASADO JAJAJAJA.....

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
"¿Adónde vas, cariño?"
(Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
“¿Quiere cervecita, mi amorcito?”
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?"
Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

JAJAJAJJA.....

[DigiPaul]

Iniciado por JokerMB

ESTE ME IMAGINA AL MORALES RECIEN CASADO JAJAJAJA.....

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
"Mi vida, ahorita vengo".
"¿Adónde vas, cariño?"
(Expresión de recién casados).
"Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
“¿Quiere cervecita, mi amorcito?”
Y en eso abre la puerta del refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
"!Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frío.

El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos bocaditos riquísimos, vuelvo enseguida, Si?“
"¿Quiere bocaditos, mi amorcito?"
Abre el horno y la refri y saca quince platos diferentes de bocaditos: aceitunas, empanadas, papas fritas, canguil, quesos, jamón, tostado, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces:
“¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos bocaditos, pero de aquí no sales, hijo de puta!

JAJAJAJJA.....

si cariño!!!!! .... que preparada esa mujer!!!!.... se estan poniendo pilas mucha...!!!!

[pablucho]

jajajaja ay que tener cuidado con las mujeres mucha!!!!!

como dice el dicho "mujer que no chinga es hombre" jajaja siempre aguas, no se vallan a encontar un su cevichero por ahi jajajajaja

[AquaDrago]

uuta pero que tu mujer haga eso para un partidin de fut

[JokerMB]

[AquaDrago]

[Bikeer]

waaaaaaaaaaaaaaaajajajaja que bna hoja de toxicidad....

[JokerMB]

como me imagino que estan meros aburridos, ahi les va un chistin...

Se mueren Brad Pitt, Antonio Banderas y El Pin Plata, llegan a las
puertas del cielo y San Pedro les dice: En el cielo tenemos solo una
norma, que la respetamos a rajatabla: 'No se debe pisar a las
palomas'.
Entran en el cielo y, ¡¡ sorpresa !!, está lleno de palomas por todas partes!!!.

Es casi imposible moverse sin pisar ninguna, y aunque intentan
evitarlas, a los pocos días Brad pisa a una por accidente.
Inmediatamente se presenta San Pedro con la mujer más fea que te podés
imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber
pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad
encadenado a esta mujer horrible'.
A la semana siguiente, Antonio Banderas pisa sin querer a otra paloma.
San Pedro, que está atento a todo, aparece velozmente con otra mujer
terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

Plata, viendo la seriedad y gravedad del asunto, pone todo el cuidado
del mundo y consigue que los meses vayan transcurriendo sin haber
pisado a ninguna paloma. Sin embargo, y a pesar que nunca pisó a
ninguna paloma, un día se le presenta San Pedro con un bombón
espectacular digno de las páginas centrales de Playboy... Era una
rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no
te cuento, hermosísima. Sin decir una palabra, los encadena juntos y
se larga.
El Pin Plata quedó alucinado, y reflexiona en voz alta: Me pregunto
que habré hecho para que me encadenen con vos. Vos no sé, dice
la chica, pero yo acabo de pisar una puta paloma.

[JokerMB]

otro...

Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' ,
que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Fornicator'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz..

ELLA: - Hablo del Four Seasons Miami, habitación 1421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente..... ....... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....... ....No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche. Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?.

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

[jonathanmarro]

no tienen ni mierda que hacer va!!!

[turiel]

puta madre enserio muchas que no tienen pero ni purisisisisiiiiiisisima mierda que hacer va


FUCK todos s

[JokerMB]

Estaban tres hombres a los cuales el diablo les dio tres
tareas:
1 Matar a un león a cachetadas.

2 Hacer el amor con una mujer 100 veces.

3 Tomarse 10 litros de vodka.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.


Primero entra el alemán con sus aires de grandeza y dice:

A ver tráiganme a la mujer', y empiezan: 1, 2, 3, 4,
10, y sale gritando:

Ya no puedo más!!'


'AL INFIERNO!' dice el diablo.


Después entra el gringo:

A ver a mi tráiganme al león; lo encierran en la jaula, y
se oye:

grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; después de 1 hora
sale:

'Ya no puedo mas!!,

AL INFIERNO!' dice el diablo


Y al fin entra el chapín :

'El, agrandado, empezó por lo mas difícil: a ver,
Donde está el guaro?', y
lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de vodka y
sale super a
soca:

'A ver, tráiganme a ese león cerote y lo encierran
con el león, se oye:

grrr, grrr, grr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oyen
los gritos:

miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!,
miiiiaaaaauuuuu!!!!, poco
después sale el chapín aun hasta la mierda de bolo y
dice.....: A ver ?
donde está la vieja pisada que hay que matar a
cachetadas?..........................UpS!!!

jajajajjajjajja

[JokerMB]

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,
Hombre! - responde el otro -
¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Una vez, cuando estábamos haciendo el amor y noté que ella estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba.
Toma, te presto la pistola.
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
¿Y qué? Cuéntame, ¿cómo te fue con mi técnica?
Ni me hables, responde el otro, espantado. Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un man desnudo, con las manos arriba, pidiéndome perdón.

[JokerMB]

Antonio y María daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conforme se internaban entre
los árboles. Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a
arrimársele
a María, ella lo interrumpe:
-'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una miadita'.
Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice: - Está bien, ¿porqué no
te vas detrás de estos arbustos?' Ella asiente y desaparece detrás de
la maleza. Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de
las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y
se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de
contener un segundo más sus instintos animales, Antonio introduce el
brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María.
Suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado,agarra algo
largo caliente y grueso que cuelga entre las piernas de María.
María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?', grita angustiado. 'No' contesta
ella,
'cambié de opinión.......... estoy>>>cagando'..

[lemorales]

.. Un Arabe entra a su casa y encuentra a la esposa teniendo sexo en la piscina con uno de los sirvientes de la limpieza y dice ... "Mala mujer ... esposa infiel ... ambos tendran su merecido ... " .. sale corriendo va a su cuarto y saca una pistola ... regresa donde está la infiel y su amante y les dice ... "Voy a matarlos con mi pistola de 800 dollares ... " ... el amante mas pilas le dice "Te doy 500 ... " y dice el Arabe ..."Vendida ... " ...

[JokerMB]

jajaja...boooojajajaja....

[pablucho]

Jajajajajajajaja La Guerra De Los Chistes!!!! Digo De Los Sexos Jajajajajaja

[JokerMB]

quiero peliar como loca sera mi huevo... pablucho mas cerote....

[lemorales]

.. Vos Guerra de los Morros (Digo Pablucho).. mejor entrega al Bikeer ... jajajajaja ... no ya encerio vos que putas le paso a ese morro ... de plano los comentarios fueron veridicos.. se caso con el MorroCevichero ... no ya neta ... no se perdia el foro y los meet.. algo le hiciste o no le hiciste.. jajajajajaja ... mal cuate sos ...

Iniciado por pablucho3363

Jajajajajajajaja La Guerra De Los Chistes!!!! Digo De Los Sexos Jajajajajaja

[pablucho]

Ultisisisisisisisismiisisaaaaaaaaaa Hora Aparecio Aparecio!!!! Don Bikeer Aparecio Jovenes, El Dia De Hoy Martes 30 De Septiembre Aparecio Jovenes Segun Nos Explicaba Por Msn, Que "tiene Mucho Trabajo" "con El Cevichero" Jajajajajaja Pero No Andaba Muerto Andaba De Parranda Jajajaja

[wgg81]

Yo shute verdad, pero que cague de risa esos sus chistes

[JokerMB]

jajaja... puta vos pablo, te dejo picado al ver que el Bikker se conecto va... todo alebrestado ayer el cerote.... "VOS, SE CONECTO, SE CONECTO O DIOS O SI OOO OOO" JAJAJAJAJA... Pablo mas hueco jajaja

[lemorales]

... El Bikeer ha de apestar a "Marisco" .. jajajajaja ... hablando de naves espaciales.. alli les va algo ...

... ¿¿¿ Que le dijo el "Computador Papá" al "Computador Hijo" ???....

..... Le dijo ... "Ta madre mijo.. tan chiquito y ya Conputas ... " .. jajajaja...

Ni color que ese no se sabia la regla gramatical de antes de p o b siempre se escribe "M" .. jajajajajaja...

[JokerMB]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ..... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? -¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[DigiPaul]

Iniciado por JokerMB

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: - Hijo... ¿Qué es lo que ves? - Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender. - Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice: - Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado: -¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ..... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja: - Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? -¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado. - No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..